TELECHARGEMENT ANCIEN PANDORE TEXTES HUMOUR

L'histoire se passe en Egypte occidentale en 90 avant jc (pas moi, l'autre), la reine pharaonique s'appelle Anne mitchell, c'est une reine très aimée, très belle et qui règne depuis 10 ans depuis son chateau qui se trouve dans la ville de Menphis.

Elle est accompagnée par son scribe Moustapha raphaël martin qui ne la quitte jamais d'une semelle ou plutôt d'une sandale. Seulement la beauté de la reine fait des jaloux, surtout que celle-ci a juré de rester vierge jusqu'à ce qu'elle retrouve le roi salomon 4 qui lui a juré de la retrouver une fois la guerre de corée terminée.

Seulement, ce qu'elle ignore c'est que le bon roi Salomon est mort depuis un certain temps déja d'une infection urinaire qu'il avait contracté lors d'un séjour à Pigalle auprès de la grosse Rita, eh oui pas très fidèle le roi, du coup la reine Mitchell attend toujours, et c'est donc pas demain la veille qu'elle va se faire sauter la capsule alors que Moustapha qui l'aime en secret attend lui aussi.

Un jour lors d'un voyage au Caire, celui-ci n'y tenant plus, joue son va tout et tente de lui rouler une galloche dont seul jojo à le secret. Seulement la reine a fait du jus de jitsu dans sa jeunesse et se défend donc en pétant la gueule à Moustapha.

Autant vous dire que le reste du voyage est plutôt tendue, l'infâme Moustapha décide donc de se venger, en arrivant au caire il décide d'aller voir la sorcière du village, heymen opeku, qui lui propose pour la modeste somme de 25 euros de jeter un sort à la reine et de la défigurer pour le restant de ses jours, car si le scribe ne pouvait l'avoir pour lui il se dit que personne ne pourrait l'avoir, non mais oh !

Ainsi le sortilège fut lancé tandis que le scribe et la reine rentrait au chateau et que heymen opeku est restée (ouh !! pas mal non ?)

Et donc ce qui devait arriver arriva et en revenant vers son chateau la reine se sentit toute bizarre, et c'est donc sur la route de Menphis que s 'enlaidit mitchell (!)

La reine fut defigurée, une fois remise des émotions et après une serieuse enquète elle découvrit que la faute en revenait à son scribe moustapha raphaël martin, alors elle le fit fouetter et le bannit hors du pays, c'est donc ainsi que la reine anne honnit mous (je vous l'avait dit c'est stupéfiant).

Voilà donc l'explication au fameux "anonymous", enfin du moins je crois que c'est à peu près ça.
heureusement que je suis là pour vous en apprendre des choses

nous irons vérifier nous mêmes car ne nous cherchez pas en avril je pars en voyage de noces en égypte

A bientôt pour un nouvelle histoire

***

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dictionnaire
des mots et des définitions... sauf que tout est faux sauf, peut-être, ce qui est vrai.

***

ACHALANDAGE
Ensemble des marchandises d'un commerçant.

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C'est en 1966, que Giuseppe Tano, jeune inventeur italien, retrouva victorieux son village natal, Ortona Mare, après avoir remporté la médaille d'argent du concours Lépine cette année là à Paris.
La pompe à volet se proposait de remplacer avantageusement les rubans ou autres manivelles qui permettaient de monter ou de baisser les volets.

Gonflé de son succès et du pécule qui accompagnait la récompense française, Giuseppe entreprit d'ouvrir en grandes pompes une boutique dédiée à son invention.
"La Pompa Volare"
malgré l'intérêt qu'elle avait pu susciter au début, et passé les quelques articles de presse qui avaient accompagné l'évènement, ne rencontra pas son public.
La notoriété s'effondra tel un soufflet et la boutique finit par accueillir plus de dettes que de clients.

Il Shadocko, comme on l'appelait désormais au village, comprit qu'un coup de tête peut, si elle a enflée trop vite, se transformer en coup de pompe.

Mais le destin est espiègle.

Un incident qui aurait pu être d'une plate banalité changea la vie de notre jeune inventeur.
C'est que Giuseppe croyait à son invention à un point tel qu'il avait fait fabriquer des milliers et des milliers de pompes à volet.
La petite boutique avait une minuscule arrière boutique.
Tant et si bien que le stock débordait de partout. La moindre petite niche, le moindre dessus d'armoire, le moindre dessous de meuble était réquisitionné.
Jusque dans les toilettes, les pompes avaient élu domicile.
Et c'est en ces lieux que la vie de Giuseppe bascula.

Alors qu'une envie aussi pressante que subite prit notre inventeur - une cystite dont il n'arrivait pas à se défaire lui demandait de boire énormément d'eau -, il se précipita dans les toilettes en déboutonnant son pantalon.
Dans la précipitation, il trébucha et s'affaissa de tout son long.
Son membre libéré vint parfaitement s'emboiter dans une des pompes qui, après plusieurs tentatives vaines pour se relever, eu un effet revigorant sur sa basse anatomie.

L'incident aurait pu en rester là si notre inventeur n'avait pas retenter l'expérience sciemment en remarquant que quelques centimètres de plus flattaient désormais son orgueil de mâle italien.
De ce jour, les pompes changèrent d'objectif au grand bonheur du porte-feuille de notre jeune ami.
Ce qui lui fit dire plus tard, non sans humour, que
"cystite valent une grosse"

Tout comme avant, les clients, et surtout les clientes, disaient à Giuseppe qu'il avait un bel achalandage mais le sens avait sans doute changé.

Et c'est également ce qu'on dit plus tard à son fils Rocco dans des circonstances que nous ne développerons pas ici.

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Envoyé : 16/08/2007 09:07

Colombie

Des policiers colombiens ont découvert 860kg de riz cachés dans des sacs de cocaïne.

Immédiatement saisis, cela inquiète tout de même le gouvernement, qui voit d'un mauvais oeil ce commerce plutôt inhabituel dans ce pays.

***

Une saisie honteuse

Fait plutôt rare mais justifié par le caractère exceptionnellement choquant d'un tel commerce, la police colombienne a rapidement reçu le soutien des FARC, qui a loué la perspicacité des fonctionnaires, tout en n'oubliant pas de leur demander de "vérifier aussi les caissons d'armes, qui pourraient contenir des pommes de terre".
Et de rajouter fort justement que "cela n'est en aucun cas signe d'un rapprochement politique entre le gouvernement et les FARC".

En effet, les FARC et le gouvernement ne sont pas sponsorisés par les mêmes sociétés.

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Ne le dites à personne...

Hier j'ai fait une chose très laide, très, très laide, une chose interdite, absolument interdite!!!

Je risque même la prison si cela devait se savoir... J'ai honte, mais honte... et pourtant j'ai besoin de me confesser, de l'avouer à quelqu'un !

Alors je t'ai choisi, toi Ami Pandorien, car je sais que tu peux garder un secret ! Je vais donc me libérer de ce poids qui m'étouffe...

Voilà... je me lâche... Hier, j'ai...
A ma décharge, je peux dire que je ne le savais pas, que je ne l'ai pas fait exprès, que, si j'avais su bien sûr...

En ouvrant le hublot de ma machine à laver , j'ai vu venir à moi un joli billet de 5 euros (mieux vaut commencer petitement!), bien lavé (c'était une battée de linge de toilette à 60°), bien essoré et en pleine forme à part son petit côté mouillé très attendrissant je dois dire !
Je l'ai donc mis à sécher sur le radiateur,

Ce matin, mon billet de 5 euros est flambant neuf !
Notre secret maintenant c'est qu' hier j'ai blanchi de l'argent sale !!!

chuttttttttttt !!!!

enno

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Le chat
(Felis connardus griffus)

est un animal prétendument gentil et mignon dont certaines espèces ont l'aptitude de s'autodétruire.

« "Le secret de ma jeunesse ? Un bain quotidien dans des excréments de chat macérés dans l'anus d'un chien. »
Oscar Wilde à propos de sa jeunesse éternelle

***

Comportement

*

En fait, les chats, c’est rien que des branleurs.
Non seulement ils jouissent de chier sur le tapis, non seulement ils prennent plaisir a pisser dans votre chambre pour vous empester (et ça pue le callisse), non seulement ils s’amusent en labourant les pieds de la table et le canapé, non seulement ils se planquent derrière la machine à laver alors qu’on est à la bourre (juste pour faire braire), mais en plus ils sont méchants.

Encore pire, ils fument de la merde et glandent toute la journée pendant qu’on va leur acheter leur pitance (que de toute façon ils peuvent trouver tout seuls).

Les zoologistes les classent donc tout naturellement dans les familles des parasites oisifs et des faux-culs.
les scientifiques s'en servent pour faire des expériences.

***

Habitat

*

Les chats habitent naturellement dans une litière sale et pleine d'excréments.
D'autres chats ont su trouver refuge dans une poubelle ou alors un cimetière d'autos.

***

Mort

*

Si vous trouvez un chat mort dans la rue, dites-vous qu'ils sont pas supposés être là et qu'ils ne méritent pas de vivre dans la rue. Ils méritent moins que ça.

Les cimetières de chats...
Non mais, c’est qui l'épais qui a inventé ça? C'est sûrement toi ou ta famille! Non mais quand même !
Ils méritent pas ça les chats ! Quand ils meurent, on les fout à la poubelle, c'est tout ! Ils méritent pas d'avoir une belle tombe pis un paquet de roses pis d'autres fleurs...

***

Je veux entendre pleins de Miaou !!!!

***

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COOOLIIIIBRIIIIIII .......

Vous l'avez entendu comme moi, quelqu'un vient de parler de colibri.

Le mot colibri pourrait bien venir du mot latin Bacchus qui a donné en français baquet, puis par déformation barquette, basket, limonade et enfin colibri.

Certains auteurs ont cependant de l'étymologie du mot colibri une interprétation diamétralement opposée.
Ils pensent que, si une femme n'est pas capable d'égayer et de fleurir la maison pour le retour du mari, alors elle doit être appelée feignasse,
F,E,I,G,N,A,S,S,E,
et non pas colibri.

La controverse entre les deux écoles est cependant toujours restée très courtoise ; les uns et les autres ayant même le sentiment de ne pas parler de la même chose.
En toute sincérité, c'est plausible.
Bonsoir.

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[center]

[center]
[center]
Le lapin c’est tendance

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Futur plat nationnal ?
Il faut s’y préparer car visiblement le gouvernement à l’intention de mettre le paquet sur le développement du rable.

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Pfff

Pff est une onomatopée qui caractérise l'asbence de cerveau dans la boite craniène du locuteur.

*

Pfff est aussi le bruit
caractéristique
d'un pet silencieux ou vesse .

Obtenir un beau pfff est un geste délicat. Le bruit traditionel du pet vient du claquement d'une fesse contre l'autre voir d'un bord de l'anus contre l'autre d'où le postulat de base : "le silence vient de l'écartage"

***

Comment obtenir un beau
Pfff ?

***

Technique A :
l'écartage manuel

traditionnel mais peut discret : plonger les deux mains dans le falzard et écarter. Technique à utiliser quand vous êtes au lit avec votre bourgeoise ou bourgeois.
A ne pas utiliser quand vous êtes en réunion (grillage assuré)

***

Les pièges
- ne pas attendre qu'ils soit prêt ; dans ce cas là ça vibre
- Toucher l'anus par inadvertance et dans ce cas là votre bourgeois(e) vous demande si vous avez mangé du fromage.

***

Technique B
Le calage

Version altérnative
vous coincez une fesse sur un siège, vous écartez l'autre d'un mouvement de bassin et poussez.
Tehnique très très perilleuse.
Idéal pour les réunions, plus compliquée quand vous êtes au lit parcequ'il n'est pas facile de faire ça allongé.

***

Les pièges
multiple!!!!

*

Le dérapage
La fesse callée se libére, d'où claquement d'où gueule attérée de votre boss mais bon hein il est gentil mais c'est pas parceque t'es en réunion qu'il faut que tu te mette un bouchon dans le cul.

*
L'écartage insuffisant
en effet contrairement à l'écartage manuel, le calage est très difficile à doser.
Vous croyez être peinard mais queud'....

On parlait de quoi au fait ...

de rien
Pfffffffffffffffff

je perd mon temps avec toi alors.

***

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A propos de
TAUPE

***

De temps en temps un magicien facétieux s'amuse a transformer des taupes en créatures humaines assez grandes et super bien foutues :
Ce sont des taupes-modèles

Claudia Schiffer
Cindy Crawford
Kate Moss
Karen Mulder
Elle Mcpherson
Laetitia Casta
Eva Herzigova
Milla Jovovich
Esther Canadas
Adriana Karembeu

***

Et puis nous avons aussi le
TAUPE 50

comme son nom l'indique, a été créé par Mr.Taupe (illustre personnage à qui ont a d'ailleurs dedié un film, "Taupe Gun") vers les années bisectrices 523 de l'ère de Charles XVI -pet à son âme.

Aussi connu sous le nom de "charts", en anglais, le hit parade classe les chansons les plus écouter dans le monde, en particuler celles écoutées par ta mère sous la douche (si toutefois elle se lave).
Il semblerait que le classement soit un tentinais manipulé par une force occulte.
Le mystère plane encore aujord'hui.
Une enquête est menée par une coopérative d'individu anti-Chuck Norris (CIA), seulement, à la suite de decès inexpliquable ( comme dans le triangle des bermudas ) l'affaire a été abandonnée.
On attend vivement le retour de Colombo qui viendra mettre son nez dans le caca une fois la saison 74 de sa série terminée.

***

citation

Le caca est la matière sortant de la bouche du derrière des mammifères, mais aussi des autres.
Notre amie Maïté parlant d'envie, a une jolie expression que voici :

" J'ai la taupe qui bêche "
c'est tout de même plus poétique que
" j'ai envie de CH ... "
Nos amis PTITI et LN diront : ça sent mauvais ici, madame La Baronne !!!!

***

Le
ragoût
et les
doux leurres

(goûts et couleurs jeu de mots)

***

Le truc bien, quand tu vis en couple, c’est que des fois t’es au courant que y a des concours sur marmiton.

Où on te pose des questions faciles, comme par exemple l’origine de la tarte Tatin et tout le monde sait que c’est parce que son inventeur il a fait tatatin un mardi …
" ah merde je l’ai renversée ! "

Et après comme tout le monde en a mangé il a dit : " ouais mais en fait j’ai fait exprès de la renverser, ahaha !!! je suis trop un mariolle ".

Mais y en a d’autres, des plus dures.

***

Par exemple
l’origine
du mot
gratin dauphinois.

Alors pour gratin c’est facile, c’est parce que l’on n'en donnait pas à tout le monde, seulement aux gens qui faisaient partie du gratin, et aussi parce que c’était un peu gratiné.

Longtemps, on a cru que ca s’appelait comme ca à cause des morceaux de dauphins souvent employés au Moyen-Âge avant l’invention des patates par Hadji Parmentier. Mais en fait, non.

Nous sommes bel et bien au Moyen-Âge, mais un mardi.
Noé (comme le mec de l’arche, mais c’est pas le même), un ancien célèbre joueur de jeu de paume, s’est reconverti dans le troubadourisme de masse, il joue de la mandoline, de la vielle et du pipeau.

Il profite de son succès toujours croissant pour s’en faire offrir par les nobles du coin où il passe, et aussi des autres trucs à bouffer, en échange de quelque ritournelle.

Il en profite également parfois pour discuter allégrement avec l’une ou l’autre jeune fille de choses et d’autres.

Il est une demeure où il aime particulièrement aller jouer de la musique. Il y vit une complaisante demoiselle aux charmes généreux

(une bonne meuf avec des gros nichons, je traduis, pour les PTITI et les gens de GOOGLE)

avec laquelle il aime à philosopher ou anecdoter, tous les mardis, et aussi faire divers autres trucs.

Quand Alain Proviste, le mari de ladite, rentre de croisades un mardi, plus tôt que prévu, elle lui dit qu’ils sont en train de peler des pommes de terre, ce qui est peu crédible, vu que, comme précédemment évoqué, la pomme de terre n’a pas encore beaucoup été découverte en cette période d’obscurantisme, et mais comme le mec est fatigué en rentrant de croisades il n'y prête pas trop attention et va se poser devant questions pour un champion en attendant la bouffe.

Sauf qu’un jour, quand il rentre un mardi, il se demande quand même un peu, pourquoi, on prépare autant de pommes de terre sans jamais lui en servir et aussi pourquoi ce jour là, le mardi, cela demande d’être tout nu et de faire diverses figures tout de même plus ou moins acrobatiques.

C’est alors que le troubadour, qui s’appelle Noé, en honneur du mec qui avait construit une arche, dit : " ah non ahaha c’est pas du tout ce que vous croyez mais en fait j’avais enlevé ma chemise pour qu’elle me gratte le dos ahahahi hi hi "
délire, non ?

Et là, discrétement, il souffle à l’oreille de Marcelline Proviste : " vas-y, gratte-moi le dos."

D’où l’expression, logiquement reprise à l’heure où il fallut donner un nom à un plat fait à base de pommes de terre et d’autres trucs, “Gratte un dos fit Noé”

***

(Hum hum désolé, je… Faites gaffe, derrière vous, une chauve-souris géante)

***
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Le ragoût et les douleurs
(goûts et couleurs jeu de mots)

Le truc bien, quand tu vis en couple, c’est que des fois t’es au courant que y a des concours sur marmiton.

Où on te pose des questions faciles, comme par exemple l’origine de la tarte Tatin et tout le monde sait que c’est parce que son inventeur il a fait tatatin un mardi …" ah merde je l’ai renversée ! "

Et après comme tout le monde en a mangé il a dit : " ouais mais en fait j’ai fait exprès de la renverser, ahaha !!! je suis trop un mariolle ".

Mais y en a d’autres, des plus dures.

Par exemple l’origine du mot gratin dauphinois.

Alors pour gratin c’est facile, c’est parce que l’on n'en donnait pas à tout le monde, seulement aux gens qui faisaient partie du gratin, et aussi parce que c’était un peu gratiné.
Longtemps, on a cru que ca s’appelait comme ca à cause des morceaux de dauphins souvent employés au Moyen-Âge avant l’invention des patates par Hadji Parmentier. Mais en fait, non.

Nous sommes bel et bien au Moyen-Âge, mais un mardi. Noé (comme le mec de l’arche, mais c’est pas le même), un ancien célèbre joueur de jeu de paume, s’est reconverti dans le troubadourisme de masse, il joue de la mandoline, de la vielle et du pipeau.

Il profite de son succès toujours croissant pour s’en faire offrir par les nobles du coin où il passe, et aussi des autres trucs à bouffer, en échange de quelque ritournelle.

Il en profite également parfois pour discuter allégrement avec l’une ou l’autre jeune fille de choses et d’autres.

Il est une demeure où il aime particulièrement aller jouer de la musique. Il y vit une complaisante demoiselle aux charmes généreux (une bonne meuf avec des gros nichons, je traduis, pour les gens de google)) avec laquelle il aime à philosopher tous les mardis et aussi faire divers autres trucs.

Quand Alain Proviste, le mari de ladite, rentre de croisades un mardi, plus tôt que prévu, elle lui dit qu’ils sont en train de peler des pommes de terre, ce qui est peu crédible, vu que, comme précédemment évoqué, la pomme de terre n’a pas encore beaucoup été découverte en cette période d’obscurantisme, et mais comme le mec est fatigué en rentrant de croisades il y prête pas trop attention et va se poser devant questions pour un champion en attendant la bouffe.

Sauf qu’un jour, quand il rentre un mardi , il se demande quand même un peu, pourquoi, on prépare autant de pommes de terre sans jamais lui en servir et aussi pourquoi ce jour là, cela demande d’être tout nu et de faire diverses figures tout de même plus ou moins acrobatiques.

C’est alors que le troubadour, qui s’appelle Noé, en honneur du mec qui avait construit une arche, dit : " ah non ahaha c’est pas du tout ce que vous croyez mais en fait j’avais enlevé ma chemise pour qu’elle me gratte le dos ahaha " délire, non ?

Et là, discrétement, il souffle à l’oreille de Marcelline Proviste : " vas-y, gratte-moi le dos."

D’où l’expression, logiquement reprise à l’heure où il fallut donner un nom à un plat fait à base de pommes de terre et d’autres trucs, “Gratte un dos fit Noé”

MARCO

(Hum hum désolé, je… Faites gaffe, derrière vous, une chauve-souris géante)

TELECHARGEMENT ANCIEN PANDORE TEXTES HUMOUR Fetch

cadre réalisé par mon amie KOUPAIA mise en page enno boitedepandore

TELECHARGEMENT ANCIEN PANDORE TEXTES HUMOUR Apu-2-0zdcrhod4hlv4kiktmwk4cw1

[center]

[center]Alors Spencer,
tu niques ?

Il me fait rire ce gars-là, cet artiste, Spencer Tunick.
Cela fait des années que son trip à lui, c'est de photographier des gens tout nus.
Je ne critique pas, c'est plutôt original.
Une fois.
Deux fois un peu moins mais bon, c'est son truc.
Faut se décarcasser, se renouveler après ça.
Des mises en scène, des tableaux, des lieux insolites... Mais à la fin on se retrouve quand même avec une tripotée de minous et de quéquettes qui se caillent les miches sous les yeux des "textiles" qui se fendent la poire.
Perso, je n'oserais pas trop participer. Non par timidité, mais j'aurais trop peur d'exciter mes voisins et que ça se voit sur la photo. Ne me dites pas que cela n'est jamais arrivé.
"Le blond là-bas, baissez la verge !!!".
"Désolé m'sieur, y'a rien à faire, c'est ma voisine Ennorab qui m'excite !".

***
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[/center]

C'est reparti mon kiki !

Terminés les bains de siège dans l'eau pisseuse du bord de mer.
Finis la Biafine avant de se coucher, la lecture décomplexée de Voici-Gala-Public et les enfants qui vous jettent du sable dans vos yeux en courant trop près de vous.

Même Sarkozy est rentré, c'est dire !

Alors on range ses affaires d'été, même si elles ressemblent à ses affaires d'hiver, et on file au Carouf acheter des cahiers, des bâtons de colle Uhu et des ciseaux à bouts ronds.

On se remet à penser à son travail, à ses loisirs, à son corps et au FORUM PANDORE.

Oui messieurs dames, le FORUM n'est pas mort même si BAG et LOUISE se la joue " la belle vie ".

PANDORE doit renaître comme à chaque rentrée, dans un cycle naturel encore plus puissant que le lendemain de la St-Sylvestre.

Inscrivez-vous à votre cours de Yoga que vous abandonnerez en Novembre, commencez votre régime pour lequel vous craquerez au baptême de la petite Clarisse dans trois semaines, décidez d'économiser après les excès de l'été, mais Noël arrive à toute vitesse et déjà vous imaginez les vitrines bruyantes et brillantes des Galeries.

Pfff, ça filoche, mais heureusement l'été prochain arrive à toute vitesse !
Et vous êtes là, bien en vie, devant votre ordinateur.

- Qu'allez-vous faire de votre vie cette année ?
- Comment allez-vous trouver le bonheur, limiter la casse, être bien pour vos proches ?
- Pas facile hein ?

***

PANDORE
annonce

qu'il va y avoir du ménage pour faire de la place... promiscuité oblige !
Donc tous ceux qui ne
PARTICIPERONT
PAS ACTIVEMENT
verront leur
PARTICIPATION
d'ANNULEE.

Réfléchissez et agissez.

enno

***

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Envoyé : 23/08/2007 15:34

Histoire naturelle comme je l'aime ; j'apprenais très vite ce genre de truc et toi ?????

enno

Un petit peu d'histoire naturelle ........

Combien y-a-t-il d'arbres dans le slip d'un homme ?

????
???
??
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
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Quatre.

Dedans, il y a un petit être (HETRE),plein de CHARME qui peut plier (PEUPLIER) quand il a fini son BOULEAU.

Will Smith

Clochard dans le 16ème arrondissement de Paris.

Il possédait un certain talent à s'attirer les sympathies des petites vieilles en quête de la B.A. du jour, qu'il violait sans vergogne.

Il devint rapidement populaire dans le quartier, les petites vieilles faisant la queue dans l'espoir insensé d'être honorée par Will.

Il sévissait en particulier à la station de métro Michel-Ange Auteuil, la station en face du Monoprix, où il allait claquer son butin en mousse de canard et Paris-soir, dont il achetait autant d'exemplaires que son budget du jour le permettait.

Un jour, en faisant ses courses au Monoprix, il croisa une petite vieille qui était particulièrement friande de ses services. Là, il eut la révélation : il allait faire du rap et se faire un max de pognon comme ça.

Sa mère et ses amis l'avertirent que c'était pas une bonne idée, mais il n'en eut cure, et décida de pousser la chansonnette. C'est à ce moment là que le plan vigie picrate entra en oeuvre.

Will fut assassiné par Tom Sawyer Cruise alors qu'il resquillait dans le métro.

***

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L'amante religieuse

—Et pour la petite dame, ce sera ?

—Une menthe à l'eau.

—Une menthe religieuse alors ?

— (Raclements de gorge)

—Excusez moi Ma Sœur, ça m'a échappé.

—J'ai l'habitude. Dans la pâtisserie en face, je n'achète que des éclairs au chocolat. Le commun des mortels peut se taper une religieuse sans subir les foudres de ses semblables. Pour moi, c'est difficile. Ou alors il faut ruser.

—Comment faites-vous ?

—Je m'habille en civil.

—En civil ?

—Oui, petit tailleur moulant, chemise décolletée et bas de soie. Quelque chose de très simple et qui ouvre l'appétit. Je garde ce déguisement en permanence sous ma robe de bure.

—Mon Dieu! Vous faites quoi ce soir après la messe ?

—Vous n'êtes pas tout à fait mon genre.

—C'est quoi votre genre ? Débraillé avec des épines dans les cheveux ?

—Vous blasphémez. Quant aux épines, non merci.

—C'est que je n'ai pas l'habitude de draguer une "Ma Sœur". Ah, la main de Ma Sœur dans la culotte…

—Ca va, ça va, j'ai très bien compris. Combien ?

—Combien de quoi ?

—Combien d'Ave Maria pour que vous me fichiez la paix ?

—Je ne suis pas à vendre, Mademoiselle.

—Dommage. Le prestige de l'habit n'est plus ce qu'il était.

—Qui me prouve que vous êtes une vraie religieuse ? Vous êtes peut-être une tueuse, comme dans les films d'espionnage ?

—Vous voulez une preuve ?

—Volontiers.

—Approchez-vous.

Il s'approche. Elle le mange, tranquillement.

—Garçon !

Un autre garçon arrive, terrorisé

—Un petit café pour terminer, ... et l'addition.

***

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Internet
lui prend la
tête !!!!

et peut-être la queue ??? va savoir

alors je n'ose aller le voir sur son site, il y a selon sa géographie
Edouardo et

AMSTERDAM

Il y a des bateaux qui bougent
mais aussi des bateaux qui ne bougent pas...

La ville d’Amsterdam se trouve aux Pays-Bas, mais, quand j’étais petit,

elle se trouvait en Belgique
( VOILA MON PROBLEME ALINA )

parce que, quand j’étais petit, je n’étais pas très fort en géographie.

A Amsterdam, on boit de la bière.
La bière c’est comme du thé mais avec de l’alcool dedans.

Dans le port d’Amsterdam, y’a des marins qui pissent, mais les flics ne disent rien.
A Amsterdam, il y a beaucoup de canaux. Dans les canaux, il y a de l’eau et sur l’eau, il y a des bateaux qui bougent, mais aussi des bateaux qui ne bougent pas. Sur les bateaux qui ne bougent pas il y a des gens qui habitent.

A Amsterdam, il y a beaucoup de vélos.

Si t’as envie d’un vélo, pas la peine d’en acheter un, mieux vaut le voler.

A Amsterdam, il y a beaucoup de tramway.
Si t’as envie d’un tramway, je ne te conseille pas de le voler car un tramway, ça prend beaucoup de place.

A Amsterdam, il y a le quartier rouge.
Le quartier rouge, c’est à Amsterdam ce que la rue Saint-Denis est à Paris, mais en beaucoup mieux car les putes de la rue Saint-Denis c’est des grosses vaches tandis que les putes du quartier rouge sont jeunes et jolies.

A Amsterdam, on mange du fromage au petit déjeuner, du fromage au déjeuner, du fromage au dîner.

Si tu n’aimes pas le fromage, si tu n’aimes pas les putes, si tu n’aimes pas les tramways, si tu n’aimes pas les vélos, si tu n’aimes pas les bateaux, si tu n’aimes pas les canaux, si tu n’aimes pas les marins qui pissent, si tu n’aimes pas la bière, reste chez toi à regarder le Juste Prix à la télé.

C’est bien fait pour ta gueule.
extrait de la bio ce personnage
http://membres.multimania.fr/edouardo/

***

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CAMELOT

Claude vend un elixir miracle qui nettoie absolument tou. Pour faire la démo-produit, il salit des kilometres de moquette, de tapis, mais aussi des morceaux de meubles.
A la fin je me demande pourquoi des firmes aussi puissantes que Henkel ou Procter & Gamble n'ont pas réussi à commercialiser un tel produit et qu'il faut aller sur le marché d' Hennebont pour le trouver !
Hé bien maintenant je sais, Claude a toujours refusé de leur vendre la formule de son produit ! Ils peuvent toujours aller se brosser...
Depuis toujours j'ai une grande passion pour les camelots des marchés. Je peux rester des heures à admirer leur boniment parfaitement rodé, leurs blagues à deux balles, leurs astuces, leur jeu de scène : du vendeur de chaussettes au ton volontairement monocorde au vendeur de râpes à légumes en passant par le poêlon magique, la tête d'aspirateur anti-peluches ou le lot de 12 canifs.
Ces mecs là sont des grands seigneurs, ils existaient bien avant la publicité et ils existeront toujours, n'en déplaise aux requins du e-commerce ou aux pontes du téléachat, ces camelots ont des années de contact avec le public et ils connaissent mieux la ménagère que les études le plus pointues de chez Secodip, j'ai un grand respect pour eux et je ne cesserais jamais de me régaler de leurs trouvailles du genre "...et pour vous rembourser de votre achat, je vous offre..." ou "... je ne vous oblige pas à acheter maintenant..."
Tu n'as jamais succombé au grand art du Monsieur ?

***

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Je vous ai parlé le 15 aooût du

morpion
aujourd'hui je ferais le portrait du
écocifiste

***
Il est des gens très dérangeantes parce qu’elles croient que ce sont nous les dérangeurs.

L’écologiste et le pacifiste sont inoffensifs pris séparément, mais dans pas mal de cas, le premier est aussi le second : Parfait gêneur qu’est l’écocifiste, toujours bien avec tout le monde et défenseur des causes perdues.

S’il est nécessaire de prendre en compte l’écologie, il est impératif d’oublier l’écocifie.

Quand l’écocifiste est petit, il joue avec tous les insectes qu’il trouve, seul dans son coin.
Il connaît toutes les plantes et toutes les créatures de la nature.
Il grandit, et à douze ans, il est vicieux comme personne ; il commence à parler de sexe et de filles, même si aucune ne l’approche.
Il est sale : Il ne prend qu’un bain par semaine et les jours de fête ; il ne se lave pas les dents et ses cheveux son gras comme du caviar.
A vingt ans, végétarien convaincu, il milite pour la survie de la nature sans savoir de quoi elle a besoin.
Il est nul et ne connaît rien à la vie, c’est un bouseux, pas un paysan non, un gros bouseux.

Sa vie sexuelle est un désastre.
A quarante ans, il épouse la seule femme qu’il ait connu, vit par la messe et à la grâce de Dieu.
Il voudrait connaître le monde, et il le connaît grâce à sa collection très complète des vidéos du commandant Cousteau.
Il aime la pêche mais pas la chasse, et avant d’être représenté aux élections, il votait pour la Ligue Communiste Révolutionnaire, à défaut de n'avoir pour représentant Dieu, ni Maître !!!.
Il n’a pas d’argent car, voulant travailler proche de la nature, son métier ne lui rapporte rien, il gère donc plus qu'il ne travaille.
Il est cocu jusqu’à l’os ; sa femme préfère aller voir ailleurs car, quand il éjacule, elle reste collée aux draps avec les reliquats de son pucelage quinqagénaire.
Il ne se lave jamais le sexe, car le Pape interdit de se le tripoter, reste de sa culture judéo-chrétienne.

Pour le reconnaître, pas besoin de lumière : Vous le suivez à l’odeur de sconse qu’il laisse planer derrière lui.
Evitez-le… je répète :
Evitez-le ; il pue le mouton de panurge, il éructe, il flatule à tout bout de champ.

Sa vie est bien dans un zoo ou bien en cage à Médrano... !!!!

TELECHARGEMENT ANCIEN PANDORE TEXTES HUMOUR Apu-3-f9xa023scfk8ja323mg4m5hl

***

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écocifiste

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Il est des gens très dérangeantes parce qu’elles croient que ce sont nous les dérangeurs.

L’écologiste et le pacifiste sont inoffensifs pris séparément, mais dans pas mal de cas, le premier est aussi le second : Parfait gêneur qu’est l’écocifiste, toujours bien avec tout le monde et défenseur des causes perdues.

S’il est nécessaire de prendre en compte l’écologie, il est impératif d’oublier l’écocifie.

Quand l’écocifiste est petit, il joue avec tous les insectes qu’il trouve, seul dans son coin.
Il connaît toutes les plantes et toutes les créatures de la nature.
Il grandit, et à douze ans, il est vicieux comme personne ; il commence à parler de sexe et de filles, même si aucune ne l’approche.
Il est sale : Il ne prend qu’un bain par semaine et les jours de fête ; il ne se lave pas les dents et ses cheveux son gras comme du caviar.
A vingt ans, végétarien convaincu, il milite pour la survie de la nature sans savoir de quoi elle a besoin.
Il est nul et ne connaît rien à la vie, c’est un bouseux, pas un paysan non, un gros bouseux.

Sa vie sexuelle est un désastre.
A quarante ans, il épouse la seule femme qu’il ait connu, vit par la messe et à la grâce de Dieu.
Il voudrait connaître le monde, et il le connaît grâce à sa collection très complète des vidéos du commandant Cousteau.
Il aime la pêche mais pas la chasse, et avant d’être représenté aux élections, il votait pour la Ligue Communiste Révolutionnaire, à défaut de n'avoir pour représentant Dieu, ni Maître !!!.
Il n’a pas d’argent car, voulant travailler proche de la nature, son métier ne lui rapporte rien, il gère donc plus qu'il ne travaille.
Il est cocu jusqu’à l’os ; sa femme préfère aller voir ailleurs car, quand il éjacule, elle reste collée aux draps avec les reliquats de son pucelage quinqagénaire.
Il ne se lave jamais le sexe, car le Pape interdit de se le tripoter, reste de sa culture judéo-chrétienne.

Pour le reconnaître, pas besoin de lumière : Vous le suivez à l’odeur de sconse qu’il laisse planer derrière lui.
Evitez-le… je répète :
Evitez-le ; il pue le mouton de panurge, il éructe, il flatule à tout bout de champ.

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Histoires
chatnoiresques

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Il y avait une fois une jeune fille d’une grande beauté qui était amoureuse d’un cochon.

Eperdument !

Non pas un de ces petits cochons jolis, roses, espiègles, de ces petits cochons qui fournissent au commerce de si exquis jambonneaux.

Non.

Mais un vieux cochon, dépenaillé, ayant perdu toutes ses soies, un cochon dont le charcutier le plus dévoyé de la contrée n’aurait pas donné un sou.

Un sale cochon, quoi !

Et elle l’aimait... fallait voir !

Pour un empire, elle n’aurait pas voulu laisser aux servantes le soin de lui préparer sa nourriture.

Et c’était vraiment charmant de la voir, cette jeune fille d’une grande beauté, mélangeant les bonnes pelures de pommes de terre, le bon son, les bonnes épluchures, les bonnes croûtes de pain.

Elle retroussait ses manches et, de ses bras (qu’elle avait fort jolis), brassait le tout dans de la bonne eau de vaisselle.

Quand elle arrivait dans la cour avec son siau, le vieux cochon se levait sur son fumier et arrivait trottinant de ses vieilles pattes, et poussant des grognements de satisfaction.

Il plongeait sa tête dans sa pitance et s’en fourrait jusque dans les oreilles.

Et la jeune fille d’une grande beauté se sentait pénétrée de bonheur à le voir si content.

Et puis, quand il était bien repu, il s’en retournait sur son fumier, sans jeter à sa bienfaitrice le moindre regard de ses petits yeux miteux.

Sale cochon, va !

Des grosses mouches vertes s’abattaient, bourdonnantes, sur ses oreilles, et faisaient ripaille à leur tour, au beau soleil.

La jeune fille, toute triste, rentrait dans le cottage de son papa avec son siau vide et des larmes plein ses yeux (qu’elle avait fort jolis).

Et le lendemain, toujours la même chose.

Or, un jour arriva que c’était la fête du cochon. Comment s’appelait le cochon, je ne m’en souviens plus, mais c’était sa fête tout de même.

Toute la semaine, la jeune fille d’une grande beauté s’était creusé la tête (qu’elle avait fort jolie), se demandant quel beau cadeau, et bien agréable, elle pourrait offrir, ce jour-là, à son vieux cochon. Elle n’avait rien trouvé.

Alors, elle se dit simplement : " Je lui donnerai des fleurs. "

Et elle descendit dans le jardin, qu’elle dégarnit de ses plus belles plantes.

Elle en mit des brassées dans son tablier, un joli tablier de soie prune, avec des petites poches si gentilles, et elle les apporta au vieux cochon. Et voilà-t-il pas que ce vieux cochon-là fut furieux et grogna comme un sourd.

Qu’est-ce que ça lui fichait, à lui, les roses, les lis et les géraniums !

Les roses, ça le piquait.

Les lis, ça lui mettait du jaune plein le groin. Et les géraniums, ça lui fichait mal à la tête. Il y avait aussi des clématites.

Les clématites, il les mangea toutes, comme un goinfre. Pour peu que vous ayez un peu étudié les applications de la botanique à l’alimentation, vous devez bien savoir que si la clématite est insalubre à l’homme, elle est néfaste au cochon.

La jeune fille d’une grande beauté l’ignorait. Et pourtant c’était une jeune fille instruite. Même, elle avait son brevet supérieur.

Et la clématite qu’elle avait offerte à son cochon appartenait précisément à l’espèce terrible clematis cochonicida.

Le vieux cochon en mourut, après une agonie terrible. On l’enterra dans un champ de colza.

Et la jeune fille se poignarda sur sa tombe.

***

Quelques commentaires ?

***

Il y a trois "morales" à cette délicieuse petite histoire ;
La 1ère est que les femmes aiment souvent les gros cochons, sans vraiment se douter pourquoi !! (et c’est tant mieux)
La 2ème : quand une jolie femme te fait un "beau" cadeau, méfie toi, il y a sans doute "poisson sous caillou".
La 3ème : belle histoire comme toute les histoires d'amour.

***

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La vie du rat, aïe...

Le rat, plus familièrement connu sous le nom de rattus norvegicus naît bébé. Ce phénomène relativement fréquent chez les muridés est principalement dû à la femelle. Bien souvent le mâle ne s'attarde pas à la suite de son forfait, quand la rate se dilate, que le fois n'est pas droit le rat passe !
Il arrive plus rarement, lorsqu'il passe que le rat masse tes orteils et mets-les dans tes chaussettes.
La nature n'étant pas toujours juste, il peut arriver que la rate ne puisse enfanter. Soit elle est stérile, soit elle est vraiment trop moche pour qu'un mâle même saoul ne s'intéresse à elle, alors la rate adopte un ou une petite rat DDASS.
Plus tard, en grandissant, il sera envoyé à la crèche où il apprendra à devenir propre. Car à rattus land, le rat vit de la crèche.
Quand il ne vit pas de la crèche, il n'est pas rare qu'il se lance dans des professions plus ésotériques, le rat mage est souvent complice des renards quand il part à la chasse au fromage !
Il existe bien entendu des pêcheurs tels les rats d'eau ou les rats de marée, des écrivains tels les rats mot (peu de personnes sont au courant mais le rat lit), des boulangers tels les rats mie et tout un tas d'autre métiers possible (sauf cuisinier, il raconte n'importe quoi dans Ratatouille !)
Quelle que soit sa vie, la fin est inéluctable : le rat meurt (et ça, c'est pas gai)

***

vidéo
https://www.dailymotion.com/BVIFrance/video/x26ezr_ratatouille-7-minutes-du-film

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http://groups.msn.com/PANDORE----/general.msnw?&pps=k textedelargentula

BELGIQUE

La Belgique est le pays des moules-frites, des gaufres et de la bière faite par des moines.

Histoire

Établie entre l'année nonante et septante avant notre ère et déjà mentionnée par Jules César en 57 av. JC, la Belgique fut construite sur une base des gauff's qui devient de plus en plus solides au fil des années à cause de ne plus être fraîches.
***

Économie

Le chocolat sert de monnaie courante en Belgique, ce qui pose des inconvénients car il ne faudrait qu'une seule chaude journée estivale pour faire fondre le fonds.

L'exportation principale de Bruxelles, c'est les blagues du genre « il était une fois un Français... ».
Comme membre de l'Union européenne, la Belgique exporte dix mille tonnes de ces blagues par année.
La majorité des blagues sont importées et piratées par la France qui, à la frontière, y change quelque mots pour les faire dire « y'avait un Belge... ».
Ces blagues restent donc largement dominantes et inondent abondamment le marché de l'humour.

La Belgique sert aussi de fabricant numéro un de bureaucratie inutile en Europe, avec l'OTAN et l'Union européennne comme principaux clients.
Sans compter le marché bureaucratique intérieur, dopé par des clients tels
la Région Wallonne,
la Région Bruxelloise
la Communauté française
et la Communauté flamande qui a heureusement fusionné avec la Région flamande,
la Communauté germanophone
la COCOF
la COCON
etc.
La demande bureaucratique est telle que la région doit importer des milliers de travailleurs venus de l'autre côté de la Frontière Linguistique voire qui doivent traverser deux Frontières Linguistiques
chaque jour dans les deux sens.

***

Technologie de pointe

La Belgique est co-inventeur avec l'Irlande d'un terrible virus informatique qui se diffuse par mails et dont voici le code source (à manier avec précaution, les // servent à annuler l'effet du code) :
//Attention ! Ceci est un virus belge.
//Vous devez envoyer ce message à tous vos contacts et formater votre disque dur.

***

Invention belge

Aussi étonnant que cela puisse paraître, c'est un belge qui serait à l'origine de l'invention des WC turcs ! ( les turcs n'ayant inventé que le trou ! )

***

Culture

Le Belge (Langue)

- Le belge,
- Le flamouche et
- Le Deutch sont les trois langues officielles de la Belgique.
Le wallon, le platte et le zinneke sont des parlers régionaux respectivement de Wallonie, de la région germanophone, et de Bruxelles.

Contrairement à une idée reçue, l'expression une fois est très peu utilisée en belge, une fois.

Comme en Belgique, on fait compliqué quand on peut faire simple, il y a trois gouvernements régionaux :
le wallon,
le flamand et
le germanophone.
Un gouvernement fédéral qui devrait être trilingue mais qui en fait est plus francophone et néerlandophobe.

***

Le Belge (Habitant)

La Belgique est divisée en quatre peuples,
- les wallons (sortes de français améliorés, mais d'une fainéantise inégalée),
- les germanophones (bien souvent oubliés en raison de leur très petit nombre),
- les flamands (de rustres orgeuilleux qui ont pour principaux centres d'intérêt la colombophilie et l'indépendance de leur région) et
- les bruxellois (aussi connus sous le nom d'"arabes").
***

Belges célèbres
- Justine Hénin, joyau gauche du tennis national et international

- Kim Clijsters, joyau droit du tennis national et international

- Michel Daerden, Chanteur du groupe Daerden family et homme politique liégeois

- Marc Dutroux, premier pédophile du monde moderne et précurseur de la pédophilie médiatique

- Jean-Claude Van Damme, acteur et philosophe belge issu de la célèbre famille 'Van Damme' qui comprend entre autres Yvo Van Damme, coureur de demi-fond belge et José Van Damme, chanteur de demi-fond belge

- Johnny Hallyday, violoniste et belge par l'arrière grand oncle du cousin de sa nièce

- Noël Godin, entarteur international et craint par les forces de l'ordre

***
Il est clair que de tous les peuples de la Gaule, c'est les Belges les plus braves.
C'est parce qu'il n'y a plus de Gaulois.

Un grand historien français, Coluche, disait que les Suisses et les Belges n'étaient qu'un seul et même peuple. Sauf que, comme personne n'a pensé à leur dire, ils ont fait deux pays.

***

GASTRONOMIE

Les moules-frites
sont un des plus célèbres exemples de la gastronomie belge.
C'est LE plat qu'on DOIT impérativement manger sur la digue à Ostende ou sur la grand-place à Bruxelles ; évitez cependant de les manger dans la rue des Bouchers, où récemment une descente des services d'hygiène a fait fermer quelques établissements fort réputés mais extrêmement farfelus en ce qui concerne l'hygiène.
Certains prétendent pourtant qu'il s'agit à l'origine d'un plat serbo-tchonque, importé en Belgique par le bouche à oreille.

Le boulettes-frites
est LA spécialité wallonne par excellence : deux variantes sont possibles : sauce tomate ou sauce lapin (parfois appelée sauce chasseur selon les régions). Ce plat est d'ailleurs celui qui a fédéré quelques gastronomes amoureux de bon manger wallon dans une guilde des "magneus d'boulets", elle s'appelle la guilde du "Gay boulet", et a "gay, gay, gay boulet" comme cri de ralliement entre membres.
Un site internet leur est dédié.
Il va sans dire que les frites doivent être mangées avec les doigts, comme tout bon belge qui se respecte.

La bière
incontournable dans le plat pays !!
C'est un véritable art de vivre qui donne lieu à de multiples fêtes dans les cafés, au Carré à Liège et partout dans le pays; des exemples ô combien révérés : la Ciney, Leffe, Chimay, Straffe Hendrick, Hoegaarden (prononcer Houguaaardeunne), Poiluchette, Mort Subite, Gueuze, Vapeur cochonne, Blonde ou brune de Malmedy, Kwaak (très prisée par les facétieux car servie dans un verre particulier, elle éclabousse le nez du néophyte), Ploquette de Verviers...
Le nombre des bières belges est sidérant et on ne se lasse pas de les découvrir dans la joie...
Le Vaudrée à Seraing et à Liège-centre présente un classeur réunissant une foulée de bières belges et étrangères et pas moins de 50 bières à la pompe.
A voir absolument ! Mais attention ! "La bière brassée avec savoir, se déguste avec sagesse" dit-on.

Le pèket
eau de vie forte qui donne lieu aux fêtes du 15 août à Liège (monstrueuse beuverie).
Il peut être aromatisé au cassis, citron. La Maison du Pèket, typique à Liège, près du Pilori, doit être visitée : elle propose des très nombreuses sortes de pèket aromatisé.
Un must : le Mont Blanc, mélange de Pèket-citron et de bière. Un régal.

Les gaufres

ahhh! les gaufres : elles sont molles ou dures avec de gros carrés et des perles de sucre, servies chaudes ou froides, parfois accompagnées de glace, chantilly, fruits et coulis.

Les bouquettes
les crèpes à la farine de sarrasin (boekweit en néerlandais) servies au Nouvel-An et que l'on place au dessus d'une armoire pour avoir des sous toute l'année.

Les pralines

(bonbons au chocolat): une institution à ne rater sous aucun prétexte.
La "Manon" est une des préférée des dames, tandis que les messieurs raffolent des pralinées et des alcoolisées au Cointreau ou au whisky.

La tarte au riz
aussi appelée "Dorêye".
On trouve la meilleure à Verviers. elle est également faite avec des macarons et est recouverte d'une jolie croute dorée noire et jaune foncé. On l'accompagne d'une bonne" djatte di café" à 4 heures.

***

BELGIQUE
touristique
Les endroits remarquables ne manquent pas en Belgique. En voici quelques exemples :
- Atomium (nord-ouest de Bruxelles).

- Grand-Place de Bruxelles. Si l'on vous dit que l'architecte s'est jeté du haut de l'hôtel de ville en constatant qu'il n'était pas symétrique, faites remarquer que les deux ailes sont manifestement de deux styles différents et construites à l'évidence à deux époques différentes, cela vous amènera la sympathie du/de la guide.

- Manneken-pis (près de la Grand-Place) rien que pour entendre Il est plus petit que je ne le croyais dans toutes les langues.

- Le Carré (Liège) : petit quartier du centre ville, véritable royaume de la boisson et de l'esprit wallon.

- La rue Varin (Liège) : profitez-en, c'est les dernières !

- Chinatown (Bruges, Grand-Place de Bruxelles).

- Les Institutions européennes: il faut ne pas être bruxellois pour s'y intéresser. Les Bruxellois n'aiment pas les eurocrates.

- Siège de l'OTAN, pour ceux qui n'ont vraiment rien à foutre de leurs journées.

Bon séjour ... passez dire bonjour à ALINA, KANGOU de ma part la française ENNORAB de lapin

***

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Mieux vivre avec son Humain

Truc N°1
un Humain, une voiture

Ne laissez pas votre Humain mâle domestique aller travailler en métro, c'est dévalorisant pour son ego. Offrez-lui une belle voiture, il se sentira puissant et heureux.

Truc N°2
l'Humain est cathodique

Offrez à votre Humain mâle une télévision qui diffuse des matches de foot. Il sera tellement subjugué qu'il ne songera pas un instant à remettre en cause votre autorité. Ainsi, vous vivrez en bonne intelligence avec votre Humain.

Truc N°3
Gérez les pulsions de votre Humain mâle

Offrez-lui une femelle belle, soumise et pas trop bavarde, afin qu'il puisse assouvir ses instincts naturels de reproduction.
NB : Si une femelle représente un coût d'achat trop important pour votre budget, faites procéder à une ablation des gonades de votre mâle par un spécialiste.
Attention, cependant : si votre Humain servait à protéger votre habitation (en aboyant après les rôdeurs), sa voix ne sera plus aussi dissuasive après l'opération

Truc N°4
savoir-vivre

Si votre Humain mâle cherche à marquer son territoire, apprenez-lui le caniveau.

Truc N°5
amusez-le

Les Humains sont très joueurs. Un de leurs jeux favoris consiste à lancer un bâton le plus loin possible. Mais pour qu'il puisse jouer, il vous faudra rapporter son bâton, car il ne voudra pas en lancer un différent à chaque fois. C'est un peu fastidieux, mais si vous faites l'effort de ramener à chaque fois son bâton pour qu'il puisse jouer, votre Humain sera épanoui.

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enno
COM la boîte de PANDORE

le plaisir des
insultes rétro

***
Sac à puces !
Voilà ce qui vient de me parvenir aux oreilles presque par hasard…c’est joli, en tout cas ça sonne bien.
Prononcez sac à puces, vous verrez.

Et puis mon esprit s’est mis à révâsser à toutes sortes d’insultes…
c’est vrai ça, ce n’est pas que j’aime tout particulièrement insulter les gens, mais faut avouer que c’est parfois nécessaire.

Les insultes les plus communes, si elles permettent indéniablement de se défouler, me paraissent trop violentes et m’écorchent les oreilles.
Je préfère des insultes un peu plus subtiles mais tout aussi efficaces, des insultes qui ont du charme et de la classe quoi ! Sac à puces ce n’est pas très compliqué !

Alors voilà un petit best of de mes préférées :

Espèce d'âne
Espèce de mule
Pauvre type
Bougre d'âne
Bon à rien
Vaut-rien
Guignol
Chenapan (je l'adore celle là)
Goujat
Parasite
Odieux personnage
Grossier personnage
Infâme
Vilain
Canaille (elle est un peu coquin)

et puis les jours de
grandes colères

- Fumier
- Ordure
- Tête de Schtroumpf
- Sirène poilue, tu as de la Barbe aux fesses,
- Espèce d'abruti des dernières marées,
- Dindon percé,
- Haleine de crabe indigeste.
- Face de chips
- Fesse d'huitre
- Anus de Poulpe
- Crotte de zèbre pas tranquille
- Gobeur de poulpes slovaques nains
- Pet de moule
- Pétassoïde conassiforme
- Scaphandrier d'eau de vaiselle
- Crapaud de pissotière
- Carburateur à beaujolais
- Chasseur de pêt d'âne

***
et vous quelles sont vos insultes ?

***
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