TELECHARGEMENTDE PANDORE PHRASE AMUSANTE

Ces chansons qui nous
mentent
et oui on m'aurait menti !

Une pierre que l'on jette dans l'eau vive d'un ruisseau - c'est à dire en clair, un torrent - ne fait pas des milliers de ronds dans l'eau. Même pas un. Enfin si, bon, un, peut-être.
Et les feuilles mortes ne se ramassent pas à la pelle. Y a des engins spéciaux pour ça, n'est-ce pas ALINA ?.

C'était mon humeur de l'instant ... et vous, on vous aurait menti en chantant ... tilalilalalère en chantant ....

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NÉVROSE

Le coin obscur des poètes anormaux

RÉINCARNATION SAUVAGE

Si un jour je trouve tes yeux
Roulant nonchalamment à chaque bout d'un essieu
Alors je saurai que tu es devenue un bolide
Et je pleurerai ce destin sordide

Si un jour je trouve tes oreilles
Dardées jour après jour par de vilaines abeilles
Alors je saurai que tu es devenue une fleur
Et assurément je serai en pleurs

Si un jour je trouve ta langue
Sur la grève, qui se tortille dans la tangue
Alors je saurai que tu es devenue un ver
Et cette nuit j'aurai besoin de somnifères

Si un jour je trouve tes cheveux
Enroulés au sommet d'un arbre creux
Alors je saurai que tu es devenue un nid
Où pondent d'insouciants colibris

Si un jour je trouve tes seins
Tout aplatis au fond du bain
Alors je saurai que tu es devenue un tapis de douche
Et je maudirai Dieu pour ce karma si louche

Si un jour je trouve ta chatte
Je lui donnerai à manger.

***

http://groups.msn.com/PANDORE----/general.msnwPar Jean Jr. Landry

Les saboteurs du bonheur

Ils sont plus nombreux qu’on ne l’imagine.

Bien sûr il y a autour de nous (et nous en connaissons tous) des enthousiastes, des émerveillés, des personnes douées pour le bonheur.
Il y a des êtres qui savent accueillir et goûter le bon ou le merveilleux qui peut surgir de toute situation, dans chaque événement ou rencontre, qui trouvent matière à s’enflammer et à nous offrir leur contentement et leur joie.
Il y a des gens qui ont le bonheur à fleur de peau et c’est toujours un plaisir que de les rencontrer.

Mais il existe aussi des saboteurs, des empêcheurs de bonheur, des pisse-vinaigre qui suintent d’aigreur… Qui ne voient que le négatif, le mauvais, le pas bon, qui mettent en avant tout ce qui ne va pas, ce qui manque ou ce qui ne s’est pas passé.
Il y a tous ceux qui sont d’une habileté incroyable pour voir dans chaque circonstance de la vie un tremplin au malheur, une caricature de l’existence.
Ceux qui savent ridiculiser, disqualifier, démolir, voire même réduire à néant les actions, les paroles ou les réalisations de ceux qui les entourent.

Ce qui est frappant chez les saboteurs du bonheur, c’est leur apparente sincérité, leur bonne foi inébranlable dans leur jugement ou l’opinion qu’ils ont sur les êtres et les choses.
Ils ne savent remettre en cause ni leur regard, ni leur écoute, ni cette sensibilité particulière qui leur fait percevoir le pas bon ou le mauvais (qui existe parfois) de la vie. Faisant feu de tout bois, du plus petit incident ou détail qui leur montre à l’évidence que « Ça ne va pas bien ! Que ce n’est pas comme ça que cela aurait dû se passer… Que décidément, ils ont bien raison de se méfier et de dénoncer ce qui ne va pas ! » Ils savent mettre en exergue tout ce qui ne va pas, tout le négatif de l’existence.
C’est pour eux une activité à temps plein.
Ils sont d’une certaine façon des prédateurs du bien-être.
Ils se croient lucides « A moi, on ne me le fait pas, je sais ce que c’est, j’en ai vu d’autres ! » ; ils se voient comme justes (il ne faut pas se laisser avoir), se veulent impitoyables (pas de quartier, pas de demi mesure) dans leur affirmation.
Ils sont infatigables et persuasifs (pas de repos) dans leurs critiques.

Au fond d’eux-mêmes les saboteurs du bonheur sont heureux et satisfaits, surtout d’eux-mêmes et cela d’autant plus qu’ils ne sont pas satisfaits des autres et de la vie.
Ce qu’ils voient autour d’eux les confirment dans la justesse de leur vision. Ils s’alimentent, se nourrissent et se dynamisent de la déception qu’ils suscitent, du découragement et de l’affliction qu’ils provoquent. « Tout est noir, tout est sombre et triste, moi seul vois clair et juste ! »

Il y a peu de remèdes à opposer aux empêcheurs de bonheur.
Leurs personnes comme leurs messages sont rapidement toxiques et nous polluent dès que l’on se trouve dans leur environnement ou à proximité de leurs commentaires.
Il ne nous reste qu’à utiliser nos ressources pour les fuir ou les laisser mijoter dans leur catastrophisme ou fermenter entre eux.
Les empêcheurs de bonheur sévissent dans tous les milieux, ils sont masculins ou féminins et ont tous les âges.
Ils ne s’améliorent pas en vieillissant et s’accrochent avec une vitalité inouïe à démontrer que « la vie n’est vraiment pas ce qu’elle devrait être et de toute façon qu’elle ne vaut pas la peine d’être vécue, sinon pour en dénoncer les insuffisances ! ».

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TELECHARGEMENTDE PANDORE PHRASE AMUSANTE - Page 4 090211030846143673136445

C'est cul, rite et social

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Dorénavant, on ne dira plus
"je bosse comme un malade"
mais plutôt
"je travaille comme une personne en bonne santé"
car quand on est malade, on reste au lit.

Merci

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NOM DE JEUNE FILLE

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L'association féministe des Chiennes de garde relaie une pétition pour ce juste combat : l'abrogation du terme «mademoiselle» et de la rubrique «nom de jeune fille», lancée par une femme célibataire et chef d'entreprise qui ne souhaite pas que son nom apparaisse, ni dans la presse, ni dans la pétition.

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Le texte sera présenté ces jours-ci aux parlementaires et à la ministre déléguée à la Parité, Catherine Vautrin.

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Il faut bien reconnaître que passé un certain âge, on a fini par admettre l'hypocrisie commerçante de cette saleté de boucher qui s'obstine à dire d'un ton obséquieux : «Et pour la demoiselle, ça sera des côtelettes comme d'habitude ?», quand on frise manifestement la quarantaine, poussette greffée au bout des doigts et gnome très nettement en âge de passer au CE1.
Et que la question posée d'un ton goulu par le vieux dégoûtant accoudé au bar où on s'avale un 8e kir, «Alors madame ou mademoiselle ?» donne assez envie d'y répondre : «Les deux, connard.»
«Mademoiselle» dans ce cas-là signifie en gros draguable et baisable.

texte de Emmanuelle PEYRET
QUOTIDIEN : mardi 11 avril 2006
lire la suite sur
http://lezzone.over-blog.com/article-2417517.html

A LIRE TROP DROLE

Quelques vieux textes que je trouve très à mon goût pour leurs aspects comiques... ils m'arrachent le sourire donc c'est de la bonne littérature.

*

Vieilles filles & vieux garçons
« La vieille fille chrétienne est l’ange qui compense et répare dans la société l’obscène anomalie du vieux garçon. [...]
Les vieux garçons sont un fléau social. Le vieux garçon est à la vertu sociale ce que le chien enragé est à la santé publique : il sème à travers le monde toutes ses contagions. La seule différence consiste en ce qu’il est quelquefois bien élevé : il en résulte que les faibles ne pensent pas à s’enfuir quand il est là. [...]
Bon nombre de philosophes du XVIIème siècle ; beaucoup de révolutionnaires, et parmi eux Robespierre et Marat, presque tous les écrivains pornographes de notre siècle, et tous les singes, sont vieux garçons. »
(Abbé Henry BOLO, Les Mariages écrits au ciel, 1892)

*

« Ne l’oublions pas, les vierges au foyer, comme sainte Geneviève, leur patronne, ont nom : Bouche du ciel et Fille du paradis.
Le monde les appelle ironiquement : les vieilles filles. Le monde se trompe. [..] Nonagénaires, leur coeur a toujours vingt ans. Elles sont les jeunes filles de l’âge mûr, le printemps prolongé, les fleurs odorantes du Mont-Blanc. »
(Léon RIMBAULT, Les Vaillantes du devoir, 1907)

*

« La vraie vieille fille est toute joie, tout entrain. Le rire perle à ses lèvres ; et elle chante encore à soixante ans. [...]
Au point de vue social et religieux, de nos jours surtout, le rôle de la vieille fille a singulièrement grandi ; et son utilité, incontestable dans le temps passé, se transforme par la suite des événements en une sorte de nécessité. »
(Abbé Louis MUZAT, Les Vieilles Filles, 1909)

*
Je trouve pour ma part que ces vieilles chiennes Alonzo en tête de meute n'ont sans doute pas su combler leur vie pour en être arrivée là !!!!
Elles ne se font que des batailles de poubelles... et puis
Vous imaginez mon mec en train de m'appeler ma chienne ? il se prend deux claques et retourne à la niche ... Wouafff Wouaffff ...
Moi, je me suis toujours fait appeler Mademoiselle sur mes papiers administratifs car je trouve cela charmant... et pourtant je suis mariée, divorcée un enfant. Et puis, mon statut est celui de FEMME et non de madame ou mademoiselle.

Alors les chiennes où est le problème ?
la baronne

http://groups.msn.com/PANDORE ....

Promouvoir les droits de l'homme à avoir les

cheveux blancs

Voici quelques années, voyant avec terreur poindre du gris dans ma chevelure, j'ai commencé à m'appliquer un produit l'Oréal qui, me promettait la notice,
" repigmenterait naturellement " ma fibre capillaire.
Il y a deux ans, mes cheveux, bruns auburn à l'origine, se répartissaient équitablement entre mèches noires, grises, blanches et, par endroits, un jaune criard du plus bel effet.
J'ai fini par arrêter le massacre et me contente (?) désormais de mes cheveux gris.
Mouammar Kadhafi qui, comme moi, fut bel homme avant de ne l'être plus, devrait en prendre de la graine et cesser de se teindre de manière aussi voyante.

Notre prochaine conférence portera sur ses vêtements.
Il faut être clair : son tailleur, qui doit être un agent de l'étranger, mérite la potence, après des tortures qu'on espère douloureuses.
C'était notre contribution du jour à la promotion des droits de l'homme à résister à la
dictature du jeunisme.

***

PS - Ne parler qu'avec ceux avec lesquels on est d'accord est, pour le moins, une limite enfantine.
Omettre d'évoquer les points de désaccords, ne pas tenter d'amener un interlocuteur à nos vues, en est une autre.

La diplomatie, qui est l'art de pouvoir parler de tout, à tous, pour les rapprocher de nos positions, doit naviguer entre ces deux écueils.

Billet de Jferre

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Quand les poules auront des dents...

Je suis en ce moment dans la salle d'attente de ma dentiste.
Six personnes m'y ont précédé ou suivi.
Une seule à répondu à mon salut.

Deux ont parlé très fort dans leur mobile.
Tous font la gueule.
A croire que les français ont tous une dent contre la vie à se
faire soigner

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Joyeux Noël

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REFLEXION
d'un
CHAT

Les Français sont en train de se poser la question de savoir s'ils ne devraient pas imprimer sur les paquets de cigarettes (dont le prix vient d'ailleurs d'augmenter considérablement) la photo d'un fumeur atteint du cancer du même nom ainsi que la mention «Le tabac tue».
L'effet sera-t-il suffisamment dissuasif que pour décourager les futurs consommateurs ou faire baisser la fréquence d'inhalation des adeptes de Jean Nicot (1530-1600). L'idée n'est pas bête et pourrait faire des petits.

On ferait imprimer sur les sachets de bonbons des photographies de dents gâtées et sur les étiquettes des bouteilles de bière ou de whisky des clichés d'accidentés de la route perdant leurs derniers litres de sang dans le bas fossé.

Sur chaque emballage plastique, chaque canette, chaque bouteille d'eau minérale, une vue de décharge publique où s'entassent pour les siècles des siècles les rebuts de notre société d'hyper consommation.

Sur nos T-shirts, casquettes et chaussures de sport, on verrait le portrait des enfants esclaves qui, dans des caves obscures quelque part en Asie, pour quelques centimes d'euro, cousent de leurs petits doigts les vêtements que nous porterons seulement quelques fois avant de les bazarder parce que le coloris ne sera plus de saison.

Il faudrait aussi apposer sur chaque litre d'essence l'image d'une mouette mazoutée et sur chaque baril de pétrole, celle des terres inondées par les océans qui vont bientôt déborder suite au réchauffement de la planète ou celle de populations martyrisées par des guerres dont le seul but est de préserver l'approvisionnement d'or noir des pays les plus riches et les plus égoïstes du monde.

Excusez-moi, je m'énerve. Au fond, la meilleure solution serait peut-être, tout simplement, de faire imprimer sur les billets de banque cette mention : «Peut nuire gravement à l'humanité».

Philippe Geluck.

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Un sans-faute

Ce n'est pas pour me vanter, mais jusqu'ici je n'ai encore jamais échoué à mes examens de conscience.

Et vous, vous avez réussi ?

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Pourquoi tant de portes sont-elles si renfermées sur elles-mêmes ?

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Peut-on vivre d’humour et d’eau fraîche ?

Ca me fait rire cette question ... j'ai franchement de l'humour !!!

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Est-ce que c'est normal que j'aime le rock fort, surtout s'il est aveyronnais ?

Bêêêêêêeeeeeeeee je pose la question car ça me rend chèvre. Docteur j'suis malade ?

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Qui désire que je lui prête mon oreille ?

mais attention il faudra me la rendre !

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Dans le train je ne fais jamais attention au contrôleur, sauf bien sûr s’il s’agit d’un très bel Apollon. Il faut dire que comme je ne suis qu’une usagère très occasionnelle, je préfère regarder par la fenêtre, me laisser bercer par le roulis.

roulis, roulons, roulez ... tchiou tchiou !

Cette fois-ci, (j'ai pris le train ce matin !!!) je ne pouvais faire autrement que de m’attarder sur le sujet. C’était un grand contrôleur avec une grosse voix qui nous invita à présenter nos titres de transport.

Avant, ils disaient
" billets s’il vous plaît ! "
mais on a renouvelé leur vocabulaire, un peu comme les femmes de ménage qui sont devenues des techniciennes de surface.

Pourtant ce garde-ci avait quelque chose de kitsch dans le look.
Ramage moderne mais plumage à l’ancienne.
Ce sont sûrement ses moustaches qui lui donnaient cet air d’antan. Et puis, avec son képi, on l’aurait dit sorti tout droit de la revue “ Le Rail ” qu’on lisait chez les roulants. A l’heure du TGV et des wagons à deux niveaux - et même à air conditionné - cette petite note ferroviaire anachronique n’est pas faite pour me déplaire.

Elle m'amène à vous demandez : aimez-vous les moustachus ?
Et les messieurs sont invités à répondre ....

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http://groups.msn.com/PANDORE----/general.d'après FANTASIO msnw[/url]

Le Jour de l'eau est arrivé !

Signe des temps, dans mon enfance, les jours étaient rythmés par le calendrier des Saints, parfois complété par des célébrations locales, tel la célèbre Fet Nat, qui a inspiré quelques pittoresques “baptêmes“ républicains.
Aujourd'hui que beaucoup d'enfants portent des prénoms mécréants, souvent inspirés par les héros des feuilletons de TF1, l'année se rythme différemment. D'autres que les Eglises se sont emparés de jours et de semaines, en les liant souvent à une incitation à la consommation.
C'est ainsi qu'on a vu fleurir, après la Fête des Mères, instituée par Vichy, celle des grands-mères, qu'on a restauré des fêtes païennes comme Haloween et multiplié les célébrations d'anniversaires de distributeurs.
Les institutions nationales et internationales s'y sont également mises et ornent désormais chaque jour d'une grande cause, qui permet d'allumer utilement les feux de l'actualité, une fois par an, sur tel ou tel autre sujet, puis de les éteindre aussitôt : pêle-mêle, la Journée des femmes, celle de la Croix-Rouge, du cancer, de l'abolition de l'esclavage...

Tout ça pour dire que les 20 et 22 mars, on célèbre la Journée de l'eau. Il est loin, le temps ou le Président Mac-Mahon pouvait s'extasier naïvement :
" Que d'eau, que d'eau, et encore, on n'en voit que la surface !"

L'eau sera, plus encore que le pétrole, l'un des enjeux majeurs du siècle : si 70 % de la surface de la Terre est recouverte d’eau, l'essentiel de ce pourcentage (97%) est constitué d'eau salée et moins de 3 % d'eau douce.
On sait que cette rareté, aggravée par les changements climatiques et par la croissance démographique, sera génératrice de conflits et de guerres.
On sait moins que, d'ores et déjà :
• 1 être humain sur 5 (un milliard trois cents millions de personnes) n'a pas accès à l'eau potable,

• La consommation d'eau non potable est la première cause de mortalité dans le monde.
Dans le cadre de la Coalition eau, un regroupement d’ONG (WWF, les Amis de la Terre, le Secours Catholique, France Libertés) se mobilisent, à l'occasion de la Journée de l'eau, pour sensibiliser citoyens et élus sur ce thème.

Il ya en effet beaucoup à faire, dans chaque commune, pour assurer un accès à l'eau abordable et équitable pour tous, garantir sa qualité, lutter contre la pollution des nappes phréatiques, l'économiser...

Au bout l'eau !
Billet de Jferré
***
L'eau n'est elle pas un bien commun à l'ensemble de l'humanité ?
Comment peut on la considérer comme une simple marchandise et en attribuer le monopole de la vente à de grandes compagnies dont 3 sur 4 sont françaises ?

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Rougeole

L'Organisation Mondiale de la Santé informe de l'apparition chez les détenus de droit commun aux cheveux roux
d'un syndrome
dit de
l'écrevisse
Les personnes touchées voient leur peau devenir d'un rouge écarlate. Curieusement, ni les blonds ni les bruns ni les châtains ne sont touchés.
Ce symptome surprenant constaté dans les prisons a été provisoirement baptisé
" roux- geôle"

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La vie

C’est un type qui se prénomme Jacques, mais il aurait très bien pu s’appeler Pierre ou Paul, mais nous l’appellerons Jean par commodité.

Jean habite Lyon, tout comme il aurait pu habiter Marseille ou Bordeaux, voire même Toulouse.

A l’heure qu’il est, il a trente huit ans, mais il aurait pu naître plus tôt, ou plus tard, toujours par commodité, on n’a qu’à dire qu’il a quarante ans et c’est tout.

Ce type, Jean donc, travaille comme comptable dans une société d’import-export, mais il aurait pu être architecte, ça s’est joué à pas grand-chose à la fin de sa troisième.

Il est marié avec Chantal, qui aurait pu se prénommer Maryse ou Jeanne, mais nous, nous l’appellerons

Sophie pour ce que vous savez.

Sophie, ça s’est joué à pas grand-chose non plus.

Il est huit heures cinq et Jean est coincé dans le tunnel de Fourvière, il pourrait être huit heures trois, ou six, mais non, il est huit heures cinq parce que c’est comme ça.

La vie, c’est comme ça.

Des fois on se demande.

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[center]Mark Twain

A faire pleurer de bonheur quand me revient sa réplique aux hygiénistes de son temps

- L’alcool et le tabac ne sont pas nuisibles, et j’en ai la preuve par mes oncles John et Ted, des jumeaux. Le premier s’enivra et s’enfuma épouvantablement durant toute son existence avant de tomber sous les roues d’un char à 80 ans. Ted, qui n’a jamais touché à une cigarette ni bu une gouttelette de bière est mort à six mois.

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enno http://groups.msn.com/PANDORE

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Il existe deux catégories de personnes et les autres :

Les anciennes, qui prennent des tartines et du café au petit déjeuner, et

les nouvelles qui ne déjeunent qu'avec des céréales.

Deux sortes de personnes, vivant dans le même espace, mais totalement inconciliables, qui se croisent, mais préfèrent s'ignorer, chacuns avec leurs propres problèmes, leurs propres aspirations, leurs propres héros, leurs propres drames.

Et puis, il y a les autres, ceux qui déjeunent de boudin à l'oignon.

Et pour ceux-là, il faut faire silence. Chuttttt !!!!

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Tu fais parti desquels ? Ne le cries pas trop fort .... ...

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Mauvaise humeur
EGALITE

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« La production a d'ailleurs été confiée à la productrice d'
Un gars, une fille
Isabelle Camus, qui est aussi la fille de Jean-Claude Camus, le producteur des spectacles de Johnny... »

J’ai l’impression que ce genre de situation, que j’appellerais le syndrome Mazarine, se retrouve partout... fils de... fille de... acteur, journaliste, maire, député, écrivain, cinéaste, directeur…
Si vous avez des exemples, ? Inutile de me citer les fils de Saddam...
Eux, ils avaient bien réussis mais ensuite...

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Certains diront que la liberté d'expression qui règne sur PANDORE a quelque chose d'excessif sinon de scandaleux ! Quelle affaire !

Rappelons nous anciens soixante-huit arts de cette magnifique pensée d'Herbert Marcuse :

"Le scandale, ce n'est pas la femme nue, le scandale, c'est le général qui exhibe ses médailles gagnées au Vietnam !

Et merde aux fascistes de gauche, de droite et du milieu !!!!![/size]
Revoilà Tapie en politique, c'est radical nous serons de nouveau sauvés.... Désolée pour ce moment d'humeur.

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Il ressemble au Baron S.

Reiser Charlie Hebdo mai 1973

Un petit salut à ceux qui appelaient le jour à tuer les bourgeois sur les barricades, prônaient la lutte armée, donnaient à étudier Saint Maho (35) et Trotteski, rentraient chez papa maman le soir faire leurs devoirs, donnent maintenant des leçons, aprés avoir parfois viré de bord au grand large, écrivent des livres pleins de mots, vaticinent, ratiocinent, filosofent (ki cé? cé la poul) donnent des interviouves pleines de phrases et pantouflent ici et là ou font du gras au Sénat en attendant une retraite dorée et bien méritée.
Une pensée aussi pour ceux qui réfléchissent par procuration, qui ont besoin d'un catéchisme, d'une icône devant qui se prosterner, d'un Grand Timonier pour les guider.
"Je ne discute pas avec les organes de la réaction". Je ne me souviens plus trés bien mais c'était peut-être du beau Marchais.
Faut-il liquider mai 68 ?
Question soufflée par Henri Guano. Beh, pourquoi pas ?
Mais comment liquider l'Histoire ?

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Longtemps, j'ai voulu m'inscrire à l'Ecole d'Aguigui Mouna mais mes parents n'avaient pas les moyens.

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Comme dans la grande distribution, Noël en septembre, la rentrée en juin et mai en avril

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Tiré du Dictionnaire amoureux des chats

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Quelques locutions usuelles au Québec, dont Frédéric Vitoux ne donne hélas pas la traduction idiomatique. Mais pas difficile à deviner bien que ... :
- «Payer en chat et en rat».
- «Avoir une mine de chat fâché.»
- «Etre propre comme l’écuelle du chat.»
- «Avoir un œil à la poêle et l’autre au chat.»
- «Laisser aller le chat au fromage.»
- «Bailler le chat par les pattes.»
(Dans la France du XVIIe siècle, on disait «présenter le chat par les pattes», à l’intention de ceux qui ne proposent une affaire que par l’endroit où elle offre le plus de difficultés.)

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Un herboriste peut-il s'endormir sur ses lauriers ?

A mon avis oui si l'oreiller (laurier)

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http://groups.msn.com/PANDORE----/general.msnw?&pps=k

[center]

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[center][size=21]Question épicée pour aujourd'hui et la réponse ne sera pour vous du gâteau.

Mais où est donc passée la cardamome de Paris ?

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Cardamome Plante aromatique poussant en altitude dans les climats chauds et humides. La plante fleurit puis produit des graines sous forme de capsules vertes très parfumées Cette partie de la plante est alors séchée.
Ces graines sont employées comme épice principalement en Orient, dans les pays nordiques, en Inde et dans les pays arabes.

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http://groups.msn.com/PANDORE----/general.msnw?&pps=k
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Le saviez-vous ?

Un bon parti, c'est quelqu'un qui a un méchant revenu.

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http://au.msnusers.com/PANDORE----/general.m

Penser à mon passé me rend tristement mélancolique.

Méditer sur mon présent me rend cynique.

Imaginer l’avenir me rapproche de la mort.

Quelqu’un aurait-il un temps correct à m’offrir ?

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http://groups.msn.com/PANDORE----

Console

Peut-on dire que si j'achète une console de je,
je ne serais plus jamais triste ?

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Peut-on
dire que Landru avait un poêle dans la main et qu'il aimait les femmes au foyer ?

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[center][center]

Un claustrophobe peut-il mentir comme un arracheur dedans ?

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http://groups.msn.com/PANDORE----/general.msnw[/center]

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TELECHARGEMENTDE PANDORE PHRASE AMUSANTE - Page 4 090209014825143673126808

Peut-on faire traverser un fakir en dehors des clous ?
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une devinette

Qui a posé à poil sur une croix avec des piercings il y a 2000 ans sans choquer personne même pas Geneviève de Fontenay ?

Le gagnant gagne une tringle à rideaux !

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Vaut-il mieux ne pas être au bout du rouleau quand on a la diarrhée ?

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Capote

Peut-on dire qu'en amour l'utilisation d'une capote en glaise ne vous met pas à l'abri d'une tuile ?

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Jeanne D'Arc

Peut-on dire qu'il n'est pas de très bon goût de déclarer sa flamme à Jeanne D'Arc ?

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[center]
[center]

[center]***
[center]Le Dalaï Lama est bien seul contre la Chine,
mais que fait son frère SERGE LAMA et sa cousine LAMA DELON ?

Avez-vous une idée ?

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Peut-on vivre au crochet du capitaine Crochet ?

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[center]

Peloton [center]
Devant un peloton d'exécution peut-on dire qu'il vaut mieux ne pas se laisser abattre

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Fantasio.

Nous prie d’annoncer

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Il y a beaucoup de façons de faire savoir que quelqu’un est mort.
On le fait avec tristesse, laquelle est généralement profonde, avec douleur qui est souvent grande, ou alors c’est moins chaleureux et le défunt n’a droit qu’à une formule administrative limitée à “ on nous prie d’annoncer ”.
Mais le chagrin se traduit aussi par les références religieuses ou poétiques qui parlent d’espoir dans une autre vie ou saluent le courage de celui qui nous a quittés - avec un “ s ” trop souvent oublié.

Cette différence de traitement, on la retrouve dans la présentation qui est faite du mort.
Quand la plupart n’ont droit qu’à leur nom, prénom, dates de naissance et de décès, dans un style sec comme une fiche d’état-civil, certains sont traités avec humanité.
On rappelle qu’IL a été un grand résistant ou qu’ELLE s’est dévouée toute sa vie, on se souvient que François se faisait appeler - curieusement - Dédé et Antoinette Titine.
Il y en a même dont on mentionne le hobby ou la passion comme ce supporter du FC Machin ou ce joueur de poker.

Ah, il y a de la vie dans la page des morts !

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La France se lève tôt le matin, travaille plus pour gagner plus.

Et elle est déjà crevée la France.

Elle pensait pas que ça serait aussi chiant de se lever tôt, de travailler plus, surtout pour écouter du ~~roussi~~ bruni.

Ca la prend vers 11 heures la France, un coup de pompe incroyable, une sorte de chape de plomb qui lui tombe sur le coin de la gueule au moment même ou Jean-Ernest le mec de la compta lui envoie une chaîne de l’internet où il est vaguement question de filles à poil et d’humour fort à propos. La France sent qu’il faudrait se marrer, mais elle est un peu trop naze pour. Alors elle met le courrier de Jean-Ernest dans la corbeille électronique.

Après elle va bouffer à la cantine, la France, et là je te dis pas comme elle est crevée. Bon déjà elle imaginait, un peu naïve la France, que les épinards seraient remplacés par quelque chose de digeste, mais à priori les cuisiniers eux ils se lèvent pas tôt pour travailler plus du coup ils n’ont pas le temps de faire autre chose que des épinards surgelés avec du poisson, pané. La France remarque que finalement c’est normal, il avait l’air plutôt portugais le cuisiner. Or le Portugal il est pas con, il a pas envie de se lever tôt et de travailler plus, tout ce qu’il veut c’est faire réchauffer des épinards et des poissons surgelés en vitesse pour pouvoir aller égorger la morue dans sa baignoire. Et là la France se dit que le Portugal est sûrement moins con qu’il en a l’air avec sa moustache et sa chemise grasse et ses cheveux itou.

Jean-Ernest vient lui demander ce qu’elle a pensé de ses blagues sur l’internet, et là la France lui répond qu’il a "pas le monopole du cœur, merde à la fin". Puis la France s’excuse, elle est un peu à bout. Jean-Ernest, goguenard, répond que l’Allemagne n’a pas le monopole du Rhin non plus, la France ne comprend pas bien la blague et s’en retourne à la mastication de son poisson pané, grillé à l’extérieur, tel Bernard Kouchner, et surgelé à l’intérieur, tel Michèle Alliot-Marie. La France se dit que Jean-Ernest a pas voté pour se lever plus tôt, malgré sa gueule enjouée.

Après le repas elle ferait bien la sieste, mais pas le temps, il faut s’occuper du dossier de Monsieur Poulte, qui a d’ailleurs du se lever tôt aussi, vu les cernes qu’il se trimballe sous les yeux, on dirait Philippe Seguin, à 46,8%, ou un basset artésien, à 53,2%.

Une fois les problèmes d’indexation des charges sociales de la PME textiles et fixations de monoskis de Monsieur Poulte réglés, la France rentre chez elle, et elle aimerait bien, elle aussi, aller égorger un truc dans la baignoire. Mis à part un shampoing Dove aux extraits d’eucalyptus et aux phitoènes actifs qui la regarde d’un oeil torve, y a pas grand monde dans la salle de bain qui se propose pour l’égorgement. Même le ficus, à force de se lever tôt, préfère dépérir. Alors elle regarde la roue de la fortune, en cherchant les 7 différences qui existent entre Bill, l’extraterrestre mou du genou qui tenait l’écran et la blondasse qui ne tient rien d’autre qu’un QI de 95B, et encore, à bout de bras.

Hier soir j’ai vu la France au bistrot, elle m’a dit "le monde est une vaste baignoire vide dont les robinets sont tirés par des nains qui chantent du Carla Bruni"

J’ai pas bien compris.

En tout cas, il parait qu'on est passé du bling-bling au couac-couac... ça aurait pu être pire

Ne m'appelez plus jamais
France

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Faut-il avoir du poil au cul ?
Comment résoudre cette affaire ?
Les uns disaient : "C’est nécessaire."
Les autres : "C’est superflu."
Dans ce débat contradictoire,
Où rien encore n’est résolu,
La Bible, la fable ou l’histoire
Vont vous parler des poils au cul.

Adam, sans doute était velu,
Car cet insecte parasite,
Qui sur nos couilles fait son gîte,
Par un froid vif et morfondu.
Or Dieu, qui donna la pâture
A l’oiseau faible et peu vêtu,
Aux morpions, pour couverture,
Donna les poils de notre cul.

Ce fut David, sans poil au cul,
Qui, armé d’une simple fronde,
Mais d’une main que Dieu seconde,
Tua Goliath au cul velu.
Ceci nous prouve bien, je pense,
Que tout homme bien résolu
Doit compter sur la Providence
Plus que sur les poils de son cul.

Ce fut par un poil de son cul,
D’une longueur phénoménale,
Qu’au bout de la branche fatale,
Absalon resta suspendu.
Depuis ce trépas mémorable,
Tous les hébreux ont résolu,
Pour éviter un sort semblable,
De se raser les poils du cul.

Samson, qui certes était velu,
A vu, par une main traîtresse,
Avec le poil noir de sa fesse
Tomber sa force et sa vertu,
Sous les ciseaux qui le dépeuplent.
C’est ainsi que le sort des peuples
Tient, dit la Bible, aux poils du cul.

"Faut-il avoir du poil au cul ?"
Disait Hercule, aux pieds d’Omphale.
"Et que t’importe, ô ma vestale,
Un rouston plus ou moins velu."
Et, tout en découvrant ses couilles,
De poils lustrés, noirs et touffus,
Il enroula sur la quenouille
Cent écheveaux de poils du cul.

"Faut-il avoir du poil au cul ?"
Disait Thésée aux Amazones,
Après qu’à cent de ces personnes,
Sa pine au cul, il eut foutu.
Bandant encore, à la dernière,
Il dit : "Ma belle, qu’en penses-tu ?"
"Cré nom de Zeus !", dit la guerrière,
"Il faut avoir du poil au cul."

Au temps de nos rois chevelus,
Et de l’antique loi salique,
C’était un titre honorifique
Que de porter du poil au cul.
Mais notre siècle égalitaire
A réformé tous ces abus,
Et maintenant le prolétaire,
Peut se payer du poil au cul.

"Faut-il avoir du poil au cul ?"
Vous connaissez tous la pucelle,
Et certes ce fut bien par elle
Que les anglais furent vaincus.
A la vue de son oriflamme,
Tous les anglais au cul velu
Ont foutu l’camp devant une femme,
Qui n’avait pas de poil au cul.

"Faut-il avoir du poil au cul ?"
Disait Henri au duc de Guise.
Mais celui-ci, qui le méprise,
A la question n’a répondu.
Pour lors, le roi, dans sa colère,
S’écria : "Je veux qu’on le tue.
Nous pourrons voir, de cette manière,
Voir s’il avait du poil au cul."

Avaient-ils donc du poil au cul,
Quand, pris d’une ardeur toute antique,
A l’appel de la République,
Femmes et vieillards sont accourus.
Armés d’une ardeur sans pareille,
Jusqu’aux enfants tous s’sont battus,
Car la valeur, a dit Corneille,
N’a pas besoin de poils au cul.

"Faut-il avoir du poil au cul ?"
Disait, au pied des pyramides,
A ses soldats intrépides,
Un général, de tous connu.
Jamais français, dans la bataille,
Fût-il vainqueur, fût-il vaincu,
A l’ennemi, sous la mitraille,
N’a montré les poils de son cul

"Faut-il avoir du poil au cul ?"
Disait au bon Monsieur Fallières
Un attaché très militaire,
Qui portait un casque pointu.
Alors l’homme, à La Vallière,
Lui dit : "Soyez bien convaincu,
Les français, si survient la guerre,
Vous botteront les poils du cul."

Ce fut par un poil de son cul,
Dégraissé pour la circonstance,
Que l’hydromètre fut, en France,
Par De Saussure suspendu.
Ceci prouve, à l’évidence,
Que tout français, chauve ou poilu,
Doit préserver pour la science
Le plus long des poils de son cul.

"Faut-il avoir du poil au cul ?"
Nous avons, en cette rencontre,
Pesé le pour, pesé le contre,
Et rien encore n’est résolu.
Mais un avis, que je crois sage,
Que rien encore n’a combattu,
C’est qu’il vaut mieux, pour son usage,
Un cul sans poil, qu’un poil sans cul.

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» info Pandore - ouverture de la chasse sur pandore
» t'a petite phrase Enno Huuueeee....
» il n'arriva à prononcer qu'une phrase en français ... humour