adoption : vous pouvez aussi prendre un p'ti thon !

Attendez le pére Noël !
Commandez-lui un beau chat en peluche et un poupon en plastique !
Ça fera le même effet sans les emmerdes !!!

Je la soupçonne même de faire un élevage de canards marins dans le port de Lorient...

Ah Marco...
Reusement qu'il y a de bonnes âmes pour répondre à cette question existentielle qui doit t'empêcher de dormir !






Voilà plus de six ans que la question des canards vibrants revient dans nos soirées sextoys.
C'est un sex toy, ok ! Un vibromasseur, ok !
Mais que fait-on avec ?
Est-ce que vraiment ça sert à la pénétration ?
Les femmes en sont-elles folles ? Ou seraient-elles folles tout court ?
Car franchement, au vu de sa tronche, comment voulez-vous que ça rentre ?
Après tout entre sa tête et sa queue, il n'y a guère d'autre endroit par lequel elles pourraient se l'introduire ...
Cet engin au bruit de tondeuse à gazon, cette volaille de basse-cour,
ce jouet détourné, peut-il vraiment amener à l'orgasme ?
Mais comment diable s'y prend-t-on pour se ré-jouir avec ?


Toutes ses interrogations laissent bon nombre
de messieurs et de dames encore perplexes.
Si si je vous assure !
Et au moins, me direz-vous, cela change-t-il de nos questions existentielles.


Alors, sans plus attendre, je vous prie de trouver ci-joint
un mode d'emploi détaillé pour l'utilisation du Duckie vibrant et de ses compagnons de route :
poisson, pingouin, entre autres.


Mode d'emploi : comment se donner du plaisir avec le sex toy canard !


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Tout canard n'est point sextoy !
Méfiez-vous des copies !

Coin coin, le canard de Saint Nazaire

REPONSE A MARCO

Le canard pour la ménagère est utilisé ssentiellement dans les WC ..


Tout faux, la ENNO ! KOUPAÏA dit qu'il est utilisable partout et partoute, sauf par Jacques OUZI ! (qui doit se contenter de son mina-raie)

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Même les zhoms peuvent l'utiliser...
mais pas sur le tête !